PESCIOLINO ROSSO CHE NUOTI NEL MIO COCCIO
davanti all'imbecillità umana, capisco unabomber. davanti all'imbecillità potentina, capisco novi ligure.
1 mesetto fa ho comprato due pesciolini, urby e cammy. urby è un comune pesciolino rosso, cammy è un pregiato pesciolino canarino con una macchietta nera sul musetto. vivono in camera mia, in una reggia tonda di cristallo dove ogni tanto piove manna dal cielo. bombe vitaminiche per fauna ittica in forma dietetica di pallina. 2 volte a settimana gli dò anche una brancatina di coloreria italiana per ravvivare il colore delle squame. sono due bei pesciolini, intelligenti. quando gli dò l'enervit vengono a galla a salutarmi e a mangiare. un po' pesce-cani di pavlov, insomma. solo che immersi nell'acqua come sono, non riesco a capire se salivano.
sapete che l'acqua dei pesci rossi va cambiata con cautela, altrimenti gli sbalzi di temperatura li debilitano. ieri sera era giornata di ionizzazione, quindi sono arrivata a casa col fermo proposito di ossigenare i miei piccoli squali domestici.
entro in camera e vedo la boccia riempita a metà, con una distesa di cibo sulla superficie: tipo come quando riempite di latte una tazza con i cornflakes. immediata e repentina arriva l'idrofobia.

-teresaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-chevvuò?
-che cazzo hai fatto?
-ho gambiato l'acqua ai pesci
-ma chi te l'ha detto?
-ci ztavano le cacche dentro!
-porco cazzo, teresa, i pesci non hanno i vani nella loro boccia. se cagano lo fanno nell'acqua dove vivono.
-ma che schifo!
-senti, se io vivo con te da due anni, loro possono vivere nella loro merda per 7 giorni, ok?
-ma mi schifano
-MA TU NON ENTRARE IN CAMERA MIA E NON LI VEDI, CRISTOBAL!!!
-volevo zalutarli
-non siete amici. loro sono pesci, tu appartieni ai primati, ma per un errore genetico. in realtà dovresti essere classificata come anfibio, rana pescatrice. pare divori ogni cosa le si presenti in mare.

segue un silenzio imbarazzante

-teresa, dove hai buttato l'acqua?
-l'ho portata giù in cortile!
-ma sei scema? e i pesci?
-li ho catturati con la tua retina e messi in un bicchiere
-due pesciolini in un bicchiere? non sono di bombay! per loro la concentrazione demografica è migliore!
-non zapevo dove ficcarli!
-ma mi spieghi perchè ti sei fatta 3 piani di scale per buttare l'acqua in giardino?
-perchè mi schfava buttare l'acqua sporca nel lavandino!
-ma cristo santo di una madonna immacolata, dovevi buttarla nel water!
-ma nel water pisciamo noi!
-senti teresa, con tutto quello che mangi, evacui feci di almeno 15 cm. una cacchetta ittica di un micron non può fare più schifo di quello che defechi tu!
-comunque ti ho lavato la boccia
-spero non col detersivo...
-noooooooooooooo
-ah, meno male
-....col lisoform, cozì si dizinfetta!!!

l'immagine che avevo davanti agli occhi era composta da due pescilini spappolati in un bicchiere di vetro, buttati poi in una boccia schiumosa piena di lisoform e scombussolati dalla grazia e dall'imago imperiosa di mery terry che si ergeva dietro la trasparenza della loro campana di vetro.
la reazione di ira funesta scatenatami da questa completa e totale mancanza di cervello da parte di mery terry ha avuto conseguenze irreparabili e non mi sono saputa contenere.
mi pento solo di non aver guardato la gittata di teresa mentre volava dal balcone.

Non vedi che per amore
lei sta diventando assassina?