E LA LUCE FU
di solito non faccio grossa spesa: di settimana in settimana compro ciò che mi serve, evitando di consumare generi alimentari di varia origine. ieri sera invece mi è partito l'embolo e ho comprato 6 bottiglie d'acqua IN VETRO, latte (in vetro), miele (barattolo di vetro), patate (in retina da 5 kg) e sacchetto (di carta). il corollario di questa situazione del gravoso peso di circa 13 kg è stato che l'ascensore non funzionava. quell'ascensore funziona sempre, soprattutto quando vorrei che rimanesse bloccato tra il 1° e il 2° piano con dentro mery terry ed eventualmente lo scoreggione del palazzo (il referto sarebbe "morte per asfissia"). o se proprio lo scoreggione è di riposo, mi andrebbe bene anche quello che si schiaccia i brufoli davanti lo specchio del lift o quello che sputa sul pvc che riveste il pavimento. non so. sinceramente pensandoci anche quello che ha scritto sulla parete dell'ascensore "SE FUMATE MORITE TUTTI E DIVENTATE BECCHINI" mi sembra un individuo poco raccomandabile: tipo che domani va sul suo balcone e inizia a sparare ai passanti.
insomma, mi faccio 3 piani di scale a piedi perchè nel nostro condominio manca la luce elettrica. arrivo davanti alla porta e non suono perchè non essendoci la corrente il campanello non può funzionare. giro la chiave nella toppa e mi si presenta davanti uno spettacolo raccapricciante: mery terry spettrale, a lume di candela. alla fioca luce della fiammella sembra il conte dracul, con il codino dei suoi biondi capelli permanentati, il brufolo bello saturo e la tuta grigio topo morto che non vedevo da un po'.

-ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! ilèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè, ma sei pazza?
-ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh lo dovrei fare io, scusa!
-ilèèèèèèèèèè, imbara a zuonare quando entri
-porco cazzo teresa, manca la luce!
-e allora?
-e allora il campanello non funziona, genialona!
-allora bussa!
-ma sei deficiente? questa è anche casa mia!
-ma se non suoni mo' mi piglia un infarto!
-teresa, non dirlo 2 volte che esco e rientro subito senza avvertire, eh?!?!
-zenti, manga la luce
-sagace!
-credo che è saltato il valvolo!
-la valvola, cristobal! la valvola!
-vedi se la puoi aggiustare, ilèèèèèè?
-teresa, se la valvola salta, non vuol dire che è rotta: basta tirarla su. un gesto difficile e complicato che anche tu ti puoi permettere. a meno che tu non soffra di aprassia e a quel punto si va insieme all'ASL e io mi prendo l'accompagnamento.
-eh?
-senti, la luce manca nel resto del palazzo, quindi evidentemente c'è qualcosa che non va.
-e mo' come faccio? devo mangiare!
-perchè, vai a elettricità anche tu?
-no, ma non pozzo mangiare! non pozzo cuginare!
-teresa, il cibo lo cucini col gas. l'acqua esce dal rubinetto: direi che ce la puoi fare a cuocerti un po' di pasta e sopravvivere!
-eh, zì! la fai facile! mica si può mangiare solo pasta!

passano alcuni minuti veramente infelici in cui, avendo il cellulare scarico e non potendo ricaricarlo, cerco di leggere. ma alla luce del lumino divento più strabica di quel che sono. l'unica alternativa che ho è cercare un dialogo con mery terry. e quando mi scontro con le nostre differenze geografiche e umane, capisco perchè in medio oriente non riescano ad arrivare ad un accordo.
ma poi, improvvisa come la gravidanza di marina berlusconi, ritorna l'enel nella nostra casa. e alla luce del monopolio elettrico italiano mi si prospetta una scena come quella finale della "finestra di fronte" di ozpetek, quella meravigliosa tavola imbandita di torte artistiche che incantano l'occhio.
ecco, la nostra tavola era imbandita ma non aveva alcunchè di incantevole. tantomeno di ozpetek.

-teresa, ti sposi? cazz'è tutta 'sta roba?
-oggi so' tornata prima da scuola e ho mangiato presto: mo' mi è venuta fame.
-porco cazzo, la fame è comprensibile ma la tua è una voracità crudele che nemmeno arkan possedeva!
-ehhhhh, quanto la fai lunga!

e ognuna si mette a fare la sua comida. questo è l'ordine dei fatti che si è susseguito nella nostra cucina:

ore 21:00= metto a bollire l'acqua per la pasta
ore 21:20= scolo e mangio pasta alle zucchine
ore 21:30= condisco tonno e pomodoro e lo mangio
ore 21:45= pelo a mangio una pesca
ore 21:50= finisco il mio pasto

per mery terry l'iter burocratico è differente.

ore 20:30= mette a trifolare peperoni con aglio, olio e spezie varie
ore 20:45= fa bollire l'acqua
ore 21:00= toglie i peperoni dal fuoco
ore 21:10= mette la pasta nella padella dei peperoni ERGO -->mangia pasta ai peperoni
ore 21:30= cuoce una bistecca di tacchino
ore 21:40= nel grasso della bistecca intinge un pezzo di pane di altamura perchè "non va buttato"
ore 21:50= inveisce contro gli sceneggiatori di "carabinieri 2" perchè non le piace il plot
pre 22:00=condisce 1 kg d'insalata con una salsina che suo fratello le ha portato dalla Germania
ore 22:30= finisce di scofanare primo e secondo (mery terry li mangia in parallelo)
ore 22:45= mangia le fragole col gelato

fin qui tutto normale.

ore 23:00= si condisce una terrina di fagiolini. le fanno schifo. li salta in padella con una caterva di burro. le piacciono.
ore:23:20= si fa un panino per l'indomani con prosciutto e formaggio
ore 23:30= avendo il pane a portata di mano, si fa un panino con nutella
ore 23:40= avendo il formaggio, si mangia un pezzetto di formaggio
ore 00:00= avendo un buchino nello stomaco, si mangia una pera
ore 00:10= si lamenta perchè ingrassa
ore 00:15= assaggia un salamino sott'olio che le ha dato la sua collega diggiù

ore 02:00= NON bussa alla mia porta a chiedere della citrosodina. perchè uno a queste maratone culnarie ci deve essere avvezzo

Luci - ah! Luci - ah!
Di solito così non si fa!
Luci - ah! Luci - ah!